Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Sardonia Herda (список заголовков)
15:35 

Sardonia Herda
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
мммм....
мы вообще живы?

22:26 

Sardonia Herda
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
22:49 

:goth:

Sardonia Herda
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
[мои комменты] :fkr:
Ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

читать дальше
:goth:

@музыка: Реквием по Мечте.... та самая...

@настроение: странно как то сочетать юмор с Реквиемом..

16:38 

Знайте....

Sardonia Herda
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
50 способов довести гота
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 * Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 * Вконец задолбаного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 * Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 * Затащить гота на исповедь
10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Вааахаха! %)))
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал…. А может и опыты провел на ЖИВОМ-то интересней…. #)
13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи / это че? Фак… это чудовище живет с вами? (про того кто в стирку кидает)
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди / а убийства вконец задолбаные люди…. Гыыыы….
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку /ой-ё….
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 * говорите, что абсент пьют одни помидоры
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / ну-ну… а в лоб???!!
19. Доказывайте, что все готы мазохисты / а кто сейчас не маза???
20 * А еще грязные трупо*ё*бы
21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов / того кто был до тебя…=)
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции / Вааахаха!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Вааахаха, ржунимагу! %)))
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сатонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек / за кошек ответите!
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))

35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Мдаааа…
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха %))
39 *** пойте в его присутствие Алилуя / Вааахаха!!!! %)))
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 *** Подарите готу дохлую кошку / Кошек не трогать!!!!!!
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не поняла )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола /……
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Вааахахахаха!!!! %)))
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз труп был
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

если какой-то из этих пунктов выполняется на вас, знайте - это попытка довести ВАС!


@музыка: Мэрлин Мэнсон

16:34 

Типа здрасть...

Sardonia Herda
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
Хм... Типа здрасть... вобщем добро пожаловать...

@музыка: Rhapsody

Темная Субкультура

главная