Фу, как неприлично. Застрелитесь немедленно!
среда, 26 июля 2006
Каждый имеет возможность стать первым, Каждый решает, кем ему быть, Каждый играет, хотя бы на нервах, И не играть - это значит, не жить.
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
]
]
]
] 
четверг, 18 мая 2006
Каждый имеет возможность стать первым, Каждый решает, кем ему быть, Каждый играет, хотя бы на нервах, И не играть - это значит, не жить.
вот собстно...
Бродит яд в моей крови..... Какая страшная ошибка - тебя зовет МОЯ улыбка, но я Убийца.....
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении
100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Любовь как война. Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть...
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Любовь как война. Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть...
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Бродит яд в моей крови..... Какая страшная ошибка - тебя зовет МОЯ улыбка, но я Убийца.....
И на кой куй я туда пошел?! - М. Ломоносов
И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер
Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон
Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам
За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон
Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай
Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной
Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн
И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн
За""ись формулировочка! - Пифагор
Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев
Никуя себе рассказик! - Л. Толстой
Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель
Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин
Сынок, как дела в школе? - И. Грозный
Живут же, плять, люди! - Петр I
Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин
Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ
Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов
Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета
Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей
Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон
Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель
Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд
Ну ведь хуже же не будет! - Ленин
Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш
Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций
В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт
И как эта куйня поетит? - Ю. Гагарин
И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер
Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон
Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам
За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон
Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай
Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной
Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн
И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн
За""ись формулировочка! - Пифагор
Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев
Никуя себе рассказик! - Л. Толстой
Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель
Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин
Сынок, как дела в школе? - И. Грозный
Живут же, плять, люди! - Петр I
Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин
Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ
Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов
Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета
Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей
Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон
Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель
Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд
Ну ведь хуже же не будет! - Ленин
Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш
Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций
В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт
И как эта куйня поетит? - Ю. Гагарин
суббота, 06 мая 2006
Каждый имеет возможность стать первым, Каждый решает, кем ему быть, Каждый играет, хотя бы на нервах, И не играть - это значит, не жить.
1.Не будь геем
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это, наконец дошло)
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи охуенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "охуенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "fack" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
читать дальше
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это, наконец дошло)
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи охуенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "охуенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "fack" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
читать дальше
Каждый имеет возможность стать первым, Каждый решает, кем ему быть, Каждый играет, хотя бы на нервах, И не играть - это значит, не жить.
50 способов достать металлистов
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Linkin Park.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую - неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится тусоваться c металлистами.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Dio за роль в Stuart Little.
12. Скажите, что голосос Cookie Monster из Улицы Сезам - гроул, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот HIM по-настоящему талантливы».
14. Спросите, что такое винил.
15. Скажите, что Manowar выглядят как педики. Если они согласятся, скажите что п###растичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все металл-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как например Rasmus (или другой шумной группы
с MTV)
20. Заявите, что Тарья Турунен не умеет петь. А Эмппу только на гармошке играть, а Юкке - на старых ржавых ведрах.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект Мэрлина Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в местную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы, ставящие творчество превыше всего, есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум пауэр-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Пока они спят заплетите им косичку.
29. Правильно произносите «Celtic Frost».
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на металл-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целых 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите басы на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
41. В разговоре о пауэр/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на «хозяйство», прищемленное дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот, который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие».
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, такую как Benny Benassi.
50. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Linkin Park.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую - неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится тусоваться c металлистами.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Dio за роль в Stuart Little.
12. Скажите, что голосос Cookie Monster из Улицы Сезам - гроул, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот HIM по-настоящему талантливы».
14. Спросите, что такое винил.
15. Скажите, что Manowar выглядят как педики. Если они согласятся, скажите что п###растичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все металл-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как например Rasmus (или другой шумной группы
с MTV)
20. Заявите, что Тарья Турунен не умеет петь. А Эмппу только на гармошке играть, а Юкке - на старых ржавых ведрах.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект Мэрлина Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в местную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы, ставящие творчество превыше всего, есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум пауэр-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Пока они спят заплетите им косичку.
29. Правильно произносите «Celtic Frost».
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на металл-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целых 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите басы на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
41. В разговоре о пауэр/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на «хозяйство», прищемленное дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот, который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие».
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, такую как Benny Benassi.
50. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
воскресенье, 30 апреля 2006
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
50 способов довести гота
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 * Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 * Вконец задолбаного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 * Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 * Затащить гота на исповедь
10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Вааахаха! %)))
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал…. А может и опыты провел на ЖИВОМ-то интересней…. #)
13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи / это че? Фак… это чудовище живет с вами? (про того кто в стирку кидает)
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди / а убийства вконец задолбаные люди…. Гыыыы….
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку /ой-ё….
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 * говорите, что абсент пьют одни помидоры
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / ну-ну… а в лоб???!!
19. Доказывайте, что все готы мазохисты / а кто сейчас не маза???
20 * А еще грязные трупо*ё*бы
21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов / того кто был до тебя…=)
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции / Вааахаха!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Вааахаха, ржунимагу! %)))
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сатонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек / за кошек ответите!
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))
35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Мдаааа…
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха %))
39 *** пойте в его присутствие Алилуя / Вааахаха!!!! %)))
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 *** Подарите готу дохлую кошку / Кошек не трогать!!!!!!
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не поняла )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола /……
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Вааахахахаха!!!! %)))
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз труп был
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 * Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 * Вконец задолбаного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 * Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 * Затащить гота на исповедь
10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Вааахаха! %)))
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал…. А может и опыты провел на ЖИВОМ-то интересней…. #)
13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи / это че? Фак… это чудовище живет с вами? (про того кто в стирку кидает)
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди / а убийства вконец задолбаные люди…. Гыыыы….
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку /ой-ё….
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 * говорите, что абсент пьют одни помидоры
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / ну-ну… а в лоб???!!
19. Доказывайте, что все готы мазохисты / а кто сейчас не маза???
20 * А еще грязные трупо*ё*бы
21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов / того кто был до тебя…=)
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции / Вааахаха!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Вааахаха, ржунимагу! %)))
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сатонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек / за кошек ответите!
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))
35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Мдаааа…
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха %))
39 *** пойте в его присутствие Алилуя / Вааахаха!!!! %)))
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 *** Подарите готу дохлую кошку / Кошек не трогать!!!!!!
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не поняла )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола /……
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Вааахахахаха!!!! %)))
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз труп был
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
если какой-то из этих пунктов выполняется на вас, знайте - это попытка довести ВАС!
Ma Solitude, mon Hermitage, mon Repos.
Хм... Типа здрасть... вобщем добро пожаловать...
